Психолог Каролин Голдман: отсутствие границ в воспитании мешает ребенку стать счастливым

"Ne soyez pas trop permissif" : selon Caroline Goldman, une éducation positive sans limite empêche l’enfant de devenir autonome et heureux Vouloir éviter toute frustration à son enfant peut parfois finir par lui compliquer la vie. Pour la psychothérapeute française Caroline Goldman, la bienveillance ne doit jamais se confondre avec le laisser-faire. Elle défend une éducation où l’affection va de pair avec un cadre clair et assumé. Caroline Goldman, docteure en psychopathologie clinique, critique certaines dérives de la parentalité positive, prônant un équilibre entre amour, écoute et limites pour les enfants. Elle souligne l'importance de la frustration comme expérience nécessaire pour l'enfant, et recommande de ne pas transformer chaque interdit en débat interminable. Son approche défend une autorité sans violence, utilisant des méthodes comme le 'Time-out' pour poser des limites sans humilier l'enfant. Ce résumé généré par IA a été validé par les journalistes de la rédaction. Depuis plusieurs années, Caroline Goldman critique ce qu’elle considère comme certaines dérives de la parentalité positive. Docteure en psychopathologie clinique, spécialisée dans la psychologie des enfants et adolescents, elle place au cœur de sa réflexion une idée simple : un enfant a besoin d’être aimé, écouté et sécurisé, mais également de rencontrer des limites. Sur son blog, elle explique que son approche vise justement à éviter deux écueils opposés : les violences éducatives d’un côté et le laxisme de l’autre. La spécialiste ne rejette donc pas la bienveillance en elle-même. Dans un entretien accordé au Monde, elle précise même : « Je souscris à tout ce que ce courant a initié au départ pour les besoins de l’enfant. Je suis attachée aux trois volets qu’il intègre : le besoin d’amour des enfants, le besoin d’explication pédagogique face au monde qui les entoure et le besoin de limites éducatives ». Son désaccord porte plutôt sur une conception de l’éducation qui, selon elle, aurait parfois conduit certains parents à ne plus oser dire non, de peur de contrarier ou de frustrer leur enfant. Dire non à son enfant : une frustration nécessaire pour grandir Pour Caroline Goldman, la frustration n’est pas un échec parental à éviter à tout prix. Elle fait au contraire partie des expériences auxquelles l’enfant doit progressivement apprendre à faire face. Dans son approche, les envies de l’enfant ne peuvent pas toutes être satisfaites. Et le rôle du parent consiste notamment à lui permettre d’intégrer cette réalité et les limites. Cette conception implique aussi de ne pas transformer chaque interdit en interminable débat. Caroline Goldman estime que les explications ont leur utilité, notamment chez les plus jeunes. Mais qu’elles ne suffisent pas nécessairement lorsqu’un enfant transgresse de manière répétée. Dans son ouvrage Établir les limites éducatives, elle présente ainsi les limites comme un moyen pour l’enfant d’apprendre à « désirer sans être envahi par ses désirs » et à être « frustré sans être envahi par sa frustration ». L’objectif n’est donc pas de briser sa volonté. Mais de l’aider progressivement à composer avec les contraintes de la vie collective. Le parent reste le parent : inutile de négocier chaque règle, selon Caroline Goldman Cette vision suppose également que l’adulte assume pleinement sa place. Pour la psychothérapeute, l’enfant n’a pas à devenir le partenaire de négociation de ses parents sur chaque règle du quotidien. Il peut être entendu sans pour autant décider de tout. Dans son analyse de l’éducation positive, elle dénonce notamment ce qu’elle considère comme une confusion entre le besoin d’amour et le besoin de limites. Concrètement, cela signifie qu’un parent peut accueillir la colère de son enfant sans revenir sur une décision simplement parce que celui-ci proteste. Dire « non » à un écran supplémentaire, à un achat ou à une sortie ne signifie pas manquer de bienveillance. La limite peut déplaire, provoquer des pleurs ou une crise. Pour la psychothérapeute, cette réaction ne signifie pas nécessairement que le parent a mal agi. Au contraire, apprendre à traverser cette frustration participe à la construction progressive de l’autonomie et du bonheur. Le cadre permet à l’enfant de comprendre que ses désirs existent, mais qu’ils ne peuvent pas toujours passer avant ceux des autres. Une éducation sans violence, mais avec une certaine autorité bénéfique Caroline Goldman défend cependant une autorité qui ne repose pas sur les violences physiques ou verbales. Toujours dans son ouvrage Établir les limites éducatives, elle présente notamment le « Time-out », ou mise à l’écart temporaire, comme une réponse éducative non violente à certaines transgressions. Selon sa méthode, cette mise à distance doit rester limitée dans le temps et adaptée à l’âge de l’enfant. Cette approche vise notamment à éviter que les conflits ne s’enlisent dans « les cris, les coups, la violence verbale et physique, la rancœur, les débats répétitifs et agressifs ». Autrement dit, poser une limite ne signifie pas humilier, faire peur ou blesser. C’est justement ce point qui permet à la psychothérapeute de distinguer autorité et violence. Le parent peut sanctionner un comportement sans dévaloriser l’enfant lui-même. Elle insiste d’ailleurs sur le fait qu‘il ne s’agit pas de revenir aux pratiques éducatives brutales du passé. Éducation positive sans dérive : permettre à l’enfant de trouver sa place et son bonheur Derrière cette défense des limites, Caroline Goldman poursuit finalement un objectif qui dépasse la simple obéissance. Dans son approche, apprendre à renoncer à certaines envies, attendre, accepter une interdiction ou composer avec les autres participe à la construction psychique de l’enfant. Sur son site, elle présente les limites comme un moyen de favoriser un développement plus serein et des relations familiales plus apaisées. La psychothérapeute alerte notamment sur les conséquences qu’elle associe à une absence de cadre. Intolérance à la frustration, difficultés face à l’autorité, agressivité ou encore comportements qui compliquent les relations avec les autres. Son message aux parents est donc moins « soyez sévères » que « n’ayez pas peur d’être les adultes ». Aimer, rassurer, expliquer, mais aussi interdire et maintenir une règle lorsque cela est nécessaire. Pour Caroline Goldman, c’est cet équilibre entre sécurité affective et autorité qui peut aider l’enfant à devenir progressivement capable de se débrouiller seul, de tolérer les contraintes, de vivre avec les autres et d’être heureux. Passionnée par l'art, la culture et l'écriture, je donne vie à mes idées à travers mon domaine de prédilection : le journalisme. Curieuse des tendances et des inspirations qui façonnent notre société au quotidien, j'ai rejoint l'équipe d'aufeminin en alternance. Entre saveurs et ambiances, je prête ma plume aux rubriques Food et Déco, explorant l'art de vivre sous toutes ses formes.