Женщина сомневается в браке из-за чрезмерной расчетливости будущего мужа

Tôi và anh yêu nhau hơn ba năm. Trước đây, tôi vẫn nghĩ anh là người thực tế, biết lo xa. Anh không tiêu xài hoang phí, làm được bao nhiêu đều tính khá kỹ. Tôi từng xem đó là ưu điểm, bởi một người đàn ông biết nghĩ đến tiền bạc và tương lai có lẽ sẽ có trách nhiệm hơn khi lập gia đình. Nhưng từ ngày hai bên bắt đầu bàn chuyện cưới, tôi mới nhận ra giữa thực tế và vụ lợi có một ranh giới rất rõ. Thực tế là biết mình có bao nhiêu, nên chi thế nào, hai người cùng đóng góp ra sao và phải chuẩn bị gì cho cuộc sống chung. Vụ lợi lại khác. Đó là khi điều người ta quan tâm trước tiên không còn là “chúng ta sẽ sống thế nào”, mà là “nhà bên kia sẽ cho được gì”, “phần nào có thể thuộc về mình”, “làm sao để mình không bị thiệt”. Anh bắt đầu hỏi nhiều về những thứ bố mẹ tôi có. Khi nghe mẹ nói dự định cho tôi một khoản tiền làm vốn sau cưới, anh hỏi ngay khoản đó sẽ đứng tên ai. Biết gia đình tôi có một mảnh đất, anh từng nửa đùa nửa thật: “Nhà em có mỗi em là con gái, sau này chắc cũng để lại cho em chứ?”. Ban đầu tôi cười cho qua. Người sắp cưới nhau nói chuyện tiền bạc, tài sản cũng không có gì sai. Nhưng những câu hỏi như thế xuất hiện ngày càng nhiều. Anh tính số bàn cưới bên nào chịu, tiền mừng của khách bên tôi sau đó nên đưa vào quỹ chung thế nào. Có hôm anh nói nếu bố mẹ tôi có điều kiện thì “nên hỗ trợ hai đứa mua nhà cho nhẹ”, bởi phía gia đình anh không thể lo nhiều. Tôi không khó chịu vì nhà anh ít điều kiện hơn. Tôi cũng chưa bao giờ nghĩ hai bên phải đóng góp bằng nhau. Điều khiến tôi chạnh lòng là dường như trong rất nhiều câu chuyện liên quan đến hôn nhân, anh luôn nhìn trước tiên vào phần mình sẽ nhận được. Tôi nhớ nhất hôm mẹ nói nếu sau cưới hai đứa khó khăn, bố mẹ có thể cho mượn một khoản để xoay xở. Trên đường về, anh buột miệng: “Cho con gái mà còn nói cho mượn thì tính quá”. Tôi im lặng suốt quãng đường còn lại. Không phải vì tiếc tiền, cũng không phải vì bênh bố mẹ mình. Tôi chỉ bỗng thấy sợ. Số tiền ấy là những năm tháng cha mẹ tôi dành dụm, là một phần tuổi già của họ. Họ có giúp hay không vốn đã là quyền của họ. Vậy mà trong mắt người đàn ông tôi sắp cưới, sự hỗ trợ ấy dường như đã trở thành một điều anh mặc nhiên nghĩ mình nên được nhận. Nếu là một người thực tế, có lẽ anh sẽ nói: “Nếu bố mẹ cho mượn thì hai đứa tính xem bao lâu trả được”. Nhưng phản ứng đầu tiên của anh lại là trách vì sao cha mẹ tôi không cho luôn. Từ hôm đó, tôi bắt đầu nhìn lại nhiều chuyện trước đây. Có lần một người bạn của anh đang khó khăn rủ cả nhóm đi ăn để cảm ơn vì đã giúp đỡ, cuối bữa anh vẫn nhắc người kia thanh toán vì “nó mời thì nó phải trả”. Một người họ hàng nhờ anh hỗ trợ việc gì, điều anh hỏi đầu tiên thường là “mình được gì?”. Anh rất ít khi chịu phần thiệt, kể cả với những chuyện nhỏ. Trước đây tôi gọi đó là khôn ngoan. Bây giờ tôi bắt đầu tự hỏi: nếu một ngày người khiến anh cảm thấy “bị thiệt” lại chính là tôi thì sao? Hôn nhân chắc chắn cần sự tỉnh táo về tài chính. Trước khi cưới càng nên nói rõ thu nhập, nợ nần, cách chi tiêu, trách nhiệm với cha mẹ hai bên, kế hoạch sinh con và quỹ dự phòng. Tôi không cho rằng nói đến tiền là thực dụng. Ngược lại, né tránh tiền bạc mới dễ tạo ra mâu thuẫn. Nhưng minh bạch tài chính là để hai người cùng an toàn. Vụ lợi là dùng mọi phép tính để bảo vệ phần mình trước tiên. Một người thực tế sẽ hỏi: nếu sau này vợ nghỉ sinh, tài chính gia đình sẽ xoay thế nào? Nếu cha mẹ hai bên đau ốm, vợ chồng sẽ cùng gánh ra sao? Nếu một người mất việc, cả hai sẽ vượt qua như thế nào? Một người vụ lợi lại dễ tập trung vào chuyện nhà bên kia cho bao nhiêu, tài sản ấy về sau thuộc về ai, ai đóng góp nhiều hơn thì có quyền nhiều hơn hay không. Điều khiến tôi lo nhất là trong những phép tính của anh, tình nghĩa dường như luôn đứng sau quyền lợi. Anh sợ nhà mình thiệt, sợ mình đóng góp nhiều hơn, nhưng tôi hiếm khi nghe anh hỏi theo chiều ngược lại: nếu tôi phải nghỉ việc nhiều tháng để sinh con thì sao? Nếu bố mẹ tôi già yếu cần con gái chăm sóc, anh có coi đó là trách nhiệm chung không? Nếu một ngày tôi bệnh hoặc thất nghiệp, mọi thứ có còn được chia rạch ròi như bây giờ? Tôi từng nghĩ cưới nhau là từ “anh” và “em” dần trở thành “chúng ta”. Nhưng càng gần ngày cưới, tôi càng thấy anh vẫn đang chia rất rõ: của anh, của em, nhà anh, nhà em. Tôi đã thử nói thẳng rằng mình không thoải mái khi anh liên tục nhắc đến tài sản của bố mẹ tôi. Anh cho rằng tôi “làm quá” và nói vợ chồng sắp cưới thì phải tính trước để sau này không ai bị thiệt. Chính chữ “thiệt” ấy khiến tôi mất ngủ. Trong một cuộc hôn nhân, nếu lúc nào cũng phải canh xem ai được nhiều hơn, ai đóng góp ít hơn, ai hưởng lợi hơn thì đến cuối cùng ai mới là người thắng? Và nếu phải đề phòng chính người mình sắp gọi là chồng lấy của mình nhiều hơn một chút, liệu hai người đang xây một gia đình hay chỉ chuẩn bị bước vào một cuộc hợp tác dài hạn? Tôi chưa quyết định hủy hôn. Ba năm tình cảm không thể xóa đi chỉ sau vài cuộc trò chuyện. Nhưng tôi cũng không còn muốn tự trấn an rằng sau cưới anh sẽ khác. Đám cưới có thể hoãn. Một vài lời dị nghị rồi cũng qua. Tiền đặt cọc có thể mất. Nhưng nếu bước nhầm vào một cuộc hôn nhân, cái giá có thể là nhiều năm cuộc đời. Tôi từng nghĩ điều đáng sợ nhất trước hôn nhân là phát hiện người mình yêu không còn yêu mình. Bây giờ tôi mới hiểu, còn một điều đáng sợ khác: hai người vẫn yêu nhau nhưng lại không cùng một cách sống. Vì vậy, câu hỏi của tôi lúc này không còn là “anh có yêu tôi không?”, mà là: người đàn ông này có phải người tôi dám giao những năm tháng khó khăn nhất của đời mình hay không?