Американские женщины 2026 года: карьерный успех не заменяет потребность в семье и детях

Ouça este conteúdo Muitos observadores sociais têm notado o mal-estar que afeta os jovens americanos. As mulheres, no entanto, não parecem estar em situação muito melhor. É verdade que elas relatam maior sucesso acadêmico e menores taxas de vícios ou desespero agudo do que os homens. Contudo, no quesito relacionamentos, elas geralmente não conseguem os finais felizes que os filmes e programas de televisão de comédia romântica prometem. E parece que desistiram de procurá-los. Há quase trinta anos, o bioeticista americano Leon Kass escreveu uma frase que soa ainda mais verdadeira hoje do que naquela época: “[A] maioria das mulheres jovens me parece triste, solitária e confusa: na esperança de algo mais, elas não estão desfrutando de sua libertação sexual conquistada com tanto esforço quanto a teoria da libertação diz que deveriam.” Meu próprio trabalho e experiência, infelizmente, confirmam a observação de Kass. Uma geração que ainda anseia por casamento e significado Entre julho de 2025 e janeiro de 2026, nossa equipe de pesquisa do Instituto Austin entrevistou cinquenta e dois homens e mulheres solteiros, com idades entre 24 e 35 anos. Fizemos perguntas sobre suas famílias de origem, relacionamentos românticos e sexuais passados e presentes, opiniões sobre casamento e filhos e o desejo de constituir família. Apesar de suas diversas origens e crenças, nossas entrevistas com 29 mulheres revelaram que esse grupo continua sonhando com a vida de casado. Mais de dois terços delas afirmaram claramente: querem se casar em algum momento. "Acho importante crescer em uma casa [onde os pais] se amam e não gostaria de ter filhos antes de me casar", disse uma mulher. Nas palavras de uma mulher solteira mais tradicional: "O casamento também é o primeiro passo para... construir uma família. E eu acredito muito na instituição da família, com certeza, por causa da segurança e do senso de pertencimento que uma família proporciona." Apenas uma delas se opôs claramente à ideia de casamento, enquanto as seis restantes se mostraram ambivalentes ou indecisas, mas sem descartar completamente a possibilidade. Os dados da pesquisa nacionalmente representativa do Instituto Austin, "Relacionamentos na América 2025", apresentam um panorama semelhante, com apenas 10% das mulheres jovens adultas concordando fortemente que "o casamento está ultrapassado". Embora essas mulheres, em geral, tenham minimizado a importância do pacto matrimonial, elas pareciam estar cientes dos benefícios emocionais, legais e financeiros associados ao contrato. E pareciam acolher bem a perspectiva desse vínculo permanente e a segurança pessoal e financeira que ele proporciona. (Com a “logística da vida neste mundo, também seria muito bom e útil passar por isso com alguém”, mencionou uma entrevistada.) Uma participante expressou seu desejo por um acordo pré-nupcial como medida preventiva: “Eu ficaria feliz com um [acordo pré-nupcial] e, honestamente, eu mesma o sugeriria”. Tendo testemunhado a angústia que o divórcio de seus pais causou à sua família, ela parecia desejar alguma segurança caso seu casamento chegasse ao fim; essa era sua crença implícita (“Eu com certeza faria um acordo pré-nupcial só para facilitar as coisas”, comentou). Outra participante — poliamorosa, não binária e assumidamente não convencional — também admitiu que ainda se imaginava casando com o namorado, a quem descreveu como um pai em potencial e “um pouco mais tradicional do que eu”, talvez em uma cerimônia de casamento pagã. Por fim, uma mulher lésbica disse que também consideraria o casamento, mas apenas nos próximos dez ou quinze anos, e somente se sua parceira quisesse ter filhos. De modo geral, os dados mostram que a maioria das mulheres ainda deseja um relacionamento estável e duradouro — o que ainda podemos considerar como casamento. Embora nem mesmo as mulheres católicas se importassem com a cerimônia de casamento ou a validade sacramental, elas ainda expressaram o desejo de uma parceria para a vida toda, e mais da metade delas também queria ter filhos. Contudo, elas ainda expressaram um forte desejo de se concentrar em seus próprios objetivos e interesses. "Eu gostaria de me formar em direito antes de me casar ou ficar noiva. Gostaria de ter um emprego de verdade, uma carreira, algo com salário fixo", relatou uma participante. Ou, como disse uma mulher de trinta anos: "Acho que mais uma década sozinha seria bom, talvez de cinco a dez anos". Em outras palavras, estejam namorando ou não, essas jovens adultas não priorizam seus parceiros ou seus relacionamentos em geral. Durante seus anos mais férteis, elas consideram, em sua grande maioria, sua natureza sexual e reprodutiva como algo a ser controlado ou evitado enquanto perseguem outros objetivos e prioridades. De fato, embora todas soubessem como evitar a gravidez, não houve relatos de atenção ou preocupação genuína com seus corpos, especialmente com sua fertilidade. Mais sexo; sexo sem sentido Na época da entrevista, mais de 80% das mulheres já haviam tido relações sexuais. Treze delas perderam a virgindade antes dos dezoito anos e onze depois, sendo uma resposta comum "até o final do ensino médio". Mais de 60% delas já haviam tido relações sexuais com cinco ou mais pessoas ao longo da vida; 45% com dez ou mais. Com apenas uma exceção, a perda da virgindade antes da faculdade estava correlacionada com a ausência de uma figura paterna estável e protetora (por diversos motivos, mas principalmente devido ao divórcio). Notavelmente, a correlação entre não querer filhos e vir de um lar desfeito foi particularmente forte. Embora essas mulheres fossem sexualmente ativas e relatassem desejar, eventualmente, uma família e um lar estáveis, seus vinte e poucos anos não estavam focados em encontrar ou cultivar um relacionamento amoroso. Apenas duas mulheres relataram que seus encontros sexuais sempre ocorreram no contexto de um relacionamento romântico. Durante a faculdade, aprendemos que o sexo não é tanto parte de um relacionamento, mas sim parte de um roteiro. Assim como uma matrícula na academia ou uma assinatura da Netflix, o sexo é o que as pessoas fazem (e esperam que você faça também), enquanto estabelece as bases para uma vida livre e autônoma. Um motivo comumente relatado para começar a ter relações sexuais era imitar o que todos os outros estavam fazendo. Ninguém falou em sucumbir a paixões irresistíveis. Sem exceção, e apesar de todos esses parceiros sexuais, nossas entrevistadas mantiveram o foco em planos de carreira, crescimento pessoal e viagens. Nenhuma mencionou mudar de cidade ou escolher uma carreira específica para aumentar as chances de encontrar um cônjuge ou buscar um trabalho mais adequado à vida familiar futura. Romance e relacionamentos estáveis, embora desejados, eram meras eventualidades. A família não precisava ser priorizada nem planejada. Na visão delas, a oportunidade de se estabelecer simplesmente “acontecerá”, assim como o sexo. Se é nisso que o sexo (e os relacionamentos) se transformaram, a maioria das mulheres mais velhas não gostaria de vivenciar a tão celebrada “libertação sexual” dessas jovens de vinte e trinta anos. Em vez de se sentirem “libertadas”, as chamadas mulheres que praticam um “sexo mais gentil” parecem estar seguindo novas expectativas sociais — as de sexo sem significado. Como disse uma participante (e outras insinuaram): “Entrei em aplicativos de namoro e acabei fazendo sexo porque era o que todo mundo estava fazendo”. Outra mulher disse que foi a pressão de outras mulheres que a levou a ter encontros sexuais no ensino médio e a fazê-los com homens, mesmo sabendo que sempre gostou de garotas e ainda se considerando lésbica. A maioria dos primeiros encontros sexuais dessas mulheres não foi memorável, muito menos romântica. Seus relatos foram mais uma prova de que o "consentimento" por si só não basta para constituir um relacionamento romântico significativo Os baby boomers que acreditaram nas mentiras de filmes como "Dirty Dancing", onde o sexo antes do casamento acaba sendo o início de uma história de amor maravilhosa e poderosa, pensaram que a libertação sexual e o amor seriam aliados. Os relatos dessas mulheres sobre sexo, no entanto, contam uma história diferente. Ao contrário dos relatos de suas contrapartes de Hollywood, os primeiros encontros sexuais dessas mulheres foram frequentemente mecânicos e sem alma, desprovidos daquela tensão mágica, daquela sensação de mistério que pertence a um relacionamento romântico comprometido. Com base em seus relatos, o sexo agora é uma mera busca por prazer físico, mais uma maneira de evitar o tédio e, às vezes, uma mera expectativa social. A armadilha da fertilidade Entre as entrevistadas heterossexuais sexualmente ativas, todas, exceto uma, usaram algum método contraceptivo em algum momento da vida, e mais da metade relatou usar algum método atualmente. Mais de 60% das mulheres também se mostraram favoráveis a opções abortivas, como a pílula do dia seguinte, e a abortos medicamentosos ou cirúrgicos como forma de evitar a gravidez. Notavelmente, as mulheres que se opunham ao aborto eram motivadas por suas crenças religiosas. Em outras palavras, nem as leis vigentes no Texas nem os fatos biológicos sobre embriões foram tão relevantes quanto suas crenças pessoais nesse aspecto. Igualmente interessante é como as participantes com maior nível de escolaridade também se mostraram menos propensas a usar a pílula e demonstraram maior conhecimento sobre os efeitos que anos de exposição hormonal podem ter no corpo da mulher. Mais uma vez, são as mulheres menos instruídas e mais pobres — aquelas que algumas feministas desejavam ajudar, dando-lhes acesso a abortos “seguros, legais e raros” e, claro, a contraceptivos — que continuarão a pagar o preço dessa versão “desvalorizada” do sexo. O que os dados nacionais ainda indicam, e nossas entrevistas confirmam, é que muitas mulheres americanas empoderadas tendem a se esquecer de sua natureza corporal e reprodutiva durante o período mais fértil de suas vidas. Aos vinte e poucos anos, elas se preocupam com suas notas e em conseguir o emprego ideal. E é somente quando o relógio biológico não pode mais ser adiado que elas se preocupam em encontrar o parceiro certo com quem ter filhos. Como resultado, um número cada vez maior de mulheres de carreira está investindo e continuará investindo grandes somas de dinheiro em serviços de fertilidade na esperança de que seus corpos possam ampliar seu período reprodutivo. Atualmente, 14% das mulheres americanas em idade reprodutiva precisarão de algum tratamento de fertilidade, definido como qualquer ajuda médica para engravidar ou para prevenir a perda gestacional. Aqui também existe uma disparidade socioeconômica. Para contextualizar, um ciclo de fertilização in vitro (FIV) nos EUA custa cerca de US$ 23.000. Apenas uma em cada quatro americanas possui planos de saúde que cobrem o procedimento. Mais uma vez: essa libertação sexual não ajudou a todos igualmente (se é que ajudou alguém). Infelizmente, muitas dessas mulheres eventualmente precisarão se conformar com o fato de que colhemos o que plantamos. Tendo investido mais em educação superior e desenvolvimento pessoal do que em relacionamentos saudáveis e estáveis, elas podem até conseguir e manter bons empregos, mas sem um marido ou filhos para quem direcionar essa renda confortável. De acordo com um estudo com dados do Censo de 2018, um recorde de 35% dos americanos nunca haviam se casado aos 50 anos. Desde então, esse número caiu ainda mais. Uma estimativa paralela, baseada em nosso estudo de 2025, aponta para 41%. Em 2024, 15% das mulheres americanas não tinham filhos aos 50 anos. Ao mesmo tempo, a porcentagem de mulheres em idade reprodutiva sem filhos continua a crescer. Poucas das mulheres com quem conversamos pareciam satisfeitas com suas vidas. Metade relatou ter sofrido de ansiedade ou depressão em algum momento da vida A maioria das entrevistadas presencialmente que relataram esses problemas (dez de quatorze) havia tomado antidepressivos. Vale ressaltar, além disso, que onze dessas quatorze mulheres vinham de lares desfeitos ou instáveis. Em sua maioria, elas também pareciam desinteressadas pelas causas de seu próprio desconforto mental, dando a impressão de que problemas de saúde mental são apenas uma parte normal de ser jovem, mulher e solteira em 2026. Em outras palavras, não se trata apenas de que tomar medicamentos para sofrimento mental seja uma realidade aceita. O próprio sofrimento mental parece ser encarado como algo natural. Essa é uma realidade preocupante para o Ocidente rico. A lacuna da felicidade Na verdade, a maioria das mulheres da amostra não nos pareceu feliz, principalmente as solteiras, sendo que aquelas em relacionamentos sérios e com planos de casamento se saíram melhor do que todas as outras. Isso é revelador. Durante os anos mais jovens e produtivos, e especialmente no caso de mulheres que têm total autonomia sobre como estruturar suas vidas profissionais e pessoais, seria razoável esperar um certo entusiasmo e uma faísca de vida. No entanto, onde a vida não era compartilhada, essa faísca ou entusiasmo não se manifestavam. Algumas delas até se emocionaram em algum momento da entrevista. Com base nos dados da nossa pesquisa, cerca de 30% das mulheres dizem estar “muito felizes” e 40% “um pouco felizes”. Contudo, observando as impressões pessoalmente, a grande maioria das mulheres jovens parecia e soava como se algo lhes faltasse. Nesse sentido, podemos nos perguntar se o próprio conceito de “felicidade” passou a significar algo diferente para os mais jovens. Talvez o tipo de “alegria” que “surpreendeu” C.S. Lewis esteja desaparecendo aos poucos do espectro das emoções experimentadas ou mesmo desejadas. Raramente essas mulheres falavam sobre ter amigas íntimas. Partindo do pressuposto de que somos seres sociais e relacionais, podemos nos perguntar se a terapia e os medicamentos estão substituindo o apoio que a amizade e a comunidade outrora proporcionavam. Assim como a palavra "amiga" raramente era mencionada, o mesmo acontecia com "amor" e "família". Essas duas últimas palavras podem, no entanto, ser a solução mais fácil, barata e eficaz para a tristeza, a solidão e a confusão que as jovens solteiras vivenciam. Mesmo em nosso pequeno grupo, as mulheres mais felizes eram aquelas que estavam noivas. Um amor que exige compromisso inabalável é mais gratificante e prazeroso do que sexo, e a vida familiar é muito mais recompensadora do que qualquer férias prolongadas O que as mulheres jovens talvez precisem, então, é de um mundo que resgate o que nossos avós tinham: papéis familiares mais claros, um senso de propósito mais forte e a contribuição mútua e diversa de homens e mulheres para o florescimento e o bem-estar da família. Elas precisam do mundo que Leon Kass tão bem descreveu em seu ensaio de 1997, “O Fim do Namoro”: As formas mais antigas de namoro, que conduziam homens e mulheres ao altar, compreendiam essas verdades mais profundas sobre a sexualidade humana, o casamento e as possibilidades mais elevadas da vida humana. O namoro proporcionava rituais de amadurecimento… disciplinava o desejo sexual e a atração romântica, oferecia oportunidades para o aprendizado mútuo sobre o caráter um do outro, fomentava ilusões salutares que inspiravam admiração e devoção e… ensinava o significado intergeracional da atividade erótica. Apontava o caminho para as respostas às maiores questões da vida: Para onde você está indo? Quem está indo com você? Como — de que maneira — vocês dois vão? Naquela época, Kass não tinha esperança de uma mudança rápida. Ele estava certo: as coisas só pioraram. Trinta anos depois, no entanto, podemos nutrir alguma esperança. Nossa esperança não se baseia em números nem em projeções. Ela nasce desses relatos enfadonhos, de uma profunda insatisfação que nos mostra que o coração humano anseia por mais do que diplomas e carreiras, muito mais do que prazeres passageiros e libidinosos. As circunstâncias mudam, os costumes também; mas a natureza humana permanece a mesma. Assim como Adão se sentiu sozinho sem Eva, e assim como Raquel clamou a Deus em sua esterilidade, homens e mulheres continuarão a se procurar e, eventualmente, se encontrarão. Com alegria, então, darão frutos. Marianna Orlandi é doutora em Direito pela Universidade de Pádua, na Itália, e pela Universidade de Innsbruck, na Áustria. Foi pesquisadora associada James Madison e professora do Departamento de Ciência Política da Universidade de Princeton entre 2019 e 2020. Admitida na Ordem dos Advogados da Itália em 2015, atuou como advogada criminal em Milão e trabalhou nos Estados Unidos como analista de pesquisa de políticas públicas. Desde 2020, dirige a programação acadêmica do Instituto Austin, onde atua como palestrante, professora e mentora de estudantes. Publica sobre temas como aborto e casamento e apresenta o podcast do Instituto Austin, programa dedicado a questões relacionadas ao desenvolvimento humano. ©2026 Public Discourse. Publicado com permissão. Original em inglês: Sexually Free, Emotionally Numb: Young Adult Women in 2026